Le salon des blagues !l

Postez vos blagues, ça peut être dans n'importe sujet à part à caractères sexuels, n'oubliez pas qu'il y'a des enfants dans ce forum.

Les gros mots seront tolérés que si ce n'est pas une insulte envers un autre membre

Je commence:

Un gars respire par le cul, il s'assoit et meurt. xD !!!

Ah!! Je la connaissait avec l'histoire remixée où le gars était un pinguin, mais bon
"C'est l'histoire d'un pinguin qui respire par le cul, il s'est assis, il est mort"

A mon tour !! (ref: VDM)
"Aujourd'hui je suis en plein divorce. Ma future ex-femme m'a annoncé qu'elle gardait notre chihuahua et que, en échange, elle me laissait la garde de mon fils."

"Ce matin, j'ai ouvert mes volets en même temps que ma voisine de plus de 80 ans. La différence entre elle et moi, c'est que moi, je portait des vêtements."

"Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

"Aujourd'hui, saut à l'élastique. Je suis tendu. Tellement tendu que j'ai mouillé mon short. Toutes les personnes qui me regardaient ont pu suivre ma trajectoire grâce à la traînée jaune qui me suivait."

"Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !" Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !"

Les 10 réalités de la vie:

1. Aucun être humain n'est capable de toucher ses dents avec sa langue.
2. Tous les idiots, après avoir lu la première vérité vont essayer.
3. Ce qui a été dit au numéro 1 est un monsonge.
4. Tu souris car tu te sens con.
6. T'as envis de lire ces réalités à tout ceux que tu connais.
7. Tu as encore un sourire.
8. T'as même pas remarqué qu'il n'y avait pas de 5.
9. Comme un con tu viens d'aller vérifier.
10. Tu t'es fait piéger et t'as tellement l'air con que tu souris encore.

Remix by me :p

C'est l'histoire d'une blonde qui par en guyane pour des chaussures en crocodile
Arrivée devant le magasin elle essaye de marchander les chaussures de crocodile mais le marchand lui lui dit d'aller elle même en prendre un si elle n'est pas d'accord.
Alors la blonde s'en alla . Le marchand qui rentrait chez lui la voit dans un marecage l'eau jusqu'au genoux avec 5 crocodiles sur la rive . Puis un crocodile de 3 mètres s'approche vers elle . La blonde armée tir et l'abat . Elle l'amene sur la rive le retourne et dit : Et merde celui la non plus n'a pas de chaussures !"

Elle était violente celle la

DrDre26 a écrit:

Les 10 réalités de la vie:

1. Aucun être humain n'est capable de toucher ses dents avec sa langue.
2. Tous les idiots, après avoir lu la première vérité vont essayer.
3. Ce qui a été dit au numéro 1 est un monsonge.
4. Tu souris car tu te sens con.
6. T'as envis de lire ces réalités à tout ceux que tu connais.
7. Tu as encore un sourire.
8. T'as même pas remarqué qu'il n'y avait pas de 5.
9. Comme un con tu viens d'aller vérifier.
10. Tu t'es fait piéger et t'as tellement l'air con que tu souris encore.

Remix by me :p

Suis pas con !!!
bah quoi...

Allez y les gens, mettez vos blagues

Mauvaises blagues :
Vous connaissez la blague du petit déjeuner ? Pas de bol !
Vous connaissez la blague de la chaise ? Elle est pliante
Vous connaissez la blague du jardinier ? Pas de pot !
Vous connaissez la blague du chauffeur de bus ? Moi non plus, j'étais assis au fond
Vous connaissez la blague de toto aux toilettes ? Moi non plus, il a fermé à clé ...
Vous connaissez la blague de la feuille ? Elle déchire !
Vous connaissez la blague du lit vertical ? C'est une histoire à dormir debout ...
Vous connaissez la blague du boomerang ? C'est pas grave, elle va vous revenir
C'est quoi un nain qui tient un cinéma ? Un petit qu'a l'ciné
C'est quoi un nain qui tient une boulangerie ? Un petit qu'a l'pain
C'est quoi un nain qui tient une boite de nuit ? Un petit qu'a l'son

-Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!


-Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !


-Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."



Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !



Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"



Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.



Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !

Quelle est le prénom préféré des chasseur?
Why parce que Why aime scier!(la tartiflette x))

Un jour un canard lève une patte et il trouve ca drole du coup il lève l'autre et y tombe

Spoiler:

Trop drôle tes blagues Bason

Voici la blague la plus drole du monde

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.


Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"


L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."


Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.


Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Mdr ^^

Humour marseillais :

Un marseillais un parisiens et une norvégienne sont dans une cabine de train ensemble , ils passent dans un tunnel tout noir et il y a plein de bruit de bisous . Le tunnel se fini et le parisien qui s'est pris un coup se tient la tête , la norvégienne se dit : " le parisiens a du essayer de m'embrasser , il s'est rater , a embrasser le marseillais et s'est pris un coup" . Le parisiens se dit : " le marseillais a dut embrasser la norvégienne , elle a cru que c'est moi et ma frapper". et le marseillais se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisous pour pouvoir remettre un coup a l'autre enculé".

Pas mal

Sherlock Holmes et Watson vont au camping.
Un jour, Holmes, en rentrant d'une chasse, appelle Watson et lui dit: si vous regardez autour de vous, que déduisez-vous?, Watson répond: il y'a tellement d'étoiles dans le ciel que cela porterait a croire qu'il y'a une autre planète similaire a la notre. Sherlock: mais non!! Quelqu'un vient de nous voler notre tente !

Remix by me

fallait la trouver celle la

Avant le mariage...

Elle: Salut!
Lui: ah depuis le temps que j'attends sa.
Elle: tu veux que je parte?
Lui: non je n'y pense meme pas
Elle:tu m'aime?
Lui:Bien sur enormement
Elle: tu ma deja trompé?
lui:Non pourquoi demande tu sa!!
Elle: Tu m'embrassera?
Lui:Chaque fois que j'en aurais l'occasion
Elle:Tu me battra?
lui: Non je ne suis pas comme ca
Elle: Chéri!



Apres le mariage.... Lire de bas en haut ^^

 Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Mdr !

le mari en taule jla connaissait pas !!

-Tu veux que je te prépare un sandwich au salami ?
-Non, j'ai déjà mangé un sandwich au bureau .
-Ah ... Et il était bon ?
-Mouais, ya toujours les poignées de tiroir qui sont dures ...

-Quand je fermerai cette porte, il n'y aura plus rien entre nous.
-Bah si, y'aura une porte !

-Quand je claquerait cette porte, ce sera pour toujours !
-Alors tu risques de trouver le temps long, c'est la porte du placard

-Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !



-Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.


-Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

Les canards, ça m'a tué !

Oh trop excellent la blague sur les canards XD

jerome tu ma piquer 2 blague que javais mit avant celle des flic et celle des canard lol

je te les a pas piquer tu a du faire comme moi je l'ai est trouvé sur un site de blague au hasard sur google et j'ai fais copier collé



j'ai d'autre blague :

-Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

-Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

-Quelle est la différence entre une baleine et un prof sympa ?

Réponse : Aucune, ils sont tous les 2 en voie de disparition!

-Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

-deux hommes arrivent au paradis et se mettent a discuter:
-coment etes vous arriver ici?
-je suis mort de froid et vous?
-moi j'était persuadé ke ma femme me tromper alors un jour je suis rentré plus tot a la maison pour la prendre sur le fait. jai chercher partout et je nai rien trouvé. pris de remords et honte d'avoir douté de ma femme j'ai fait une crise cardiake.
alors lautre homme lui dit:

-c malin vous auriez du pensez a regarder dans le congelateur, on serait en vie tout les deux!

xd
la dernière je l'avais déjà lu je ne sais plus où

Allez une que j'invente et que je dédie à mon frère...

Un garçon demande à sa mère
-Maman, je peux avoir encore de la glace?
La mère lui répond
-Tu as oublié le mot magique...
Le garçon reprend sa phrase
-S'il-te-plait maman magique je peux avoir encore de la glace?

cool

jerome1996 a écrit:

-Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

J'adore celle là